在心理学上，有一个词，叫做习惯性反驳。
什么意思呢？
就是不管你说什么，他都要反驳你，最后把你带入负面的情绪黑洞，搞得你非常崩溃。
一个总是习惯性反驳的人，其实是非常可怕的。
习惯性反驳的3个现象
通常来说，很多人习惯性反驳，有这3个表现。
1.不接受别人的观点
他不能接受别人的观点，总觉得自己永远是对的。
所以你说的观点，他压根不会听。
他就像一个“皇帝”一样，不能有违背他的意思。
你提出意见，提出你的想法，他就觉得自己的权威受到了挑战。
2.不愿意承担错误，逃避责任
有的人之所以习惯性反驳，是因为他不愿意承担错误，逃避自己的责任。
明明是他做错了，你想指出来，话还没说完，他就立马打断说，不是我的错，跟我没关系。
哪怕是一个既定的事实，他也会不断反驳你，找一大堆借口。
3.不关心别的，就想赢
第三种，也是极为非常可怕的。有些人习惯性反驳，只是享受赢的感觉。
因此，无论何时，都想要争个高低。
他不是为了事情而争论，而是为了争论而争论。
一个人总是习惯性反驳，对身边的人伤害是非常大的。
习惯性反驳的4个心理因素
为什么很多人会习惯性反驳？产生的原因主要如下：
1.自尊心强
习惯性反驳，也和他的自尊心过强有关。
当他过于要面子，就会习惯于批判他人。想通过反驳他人的观点的方式，来维护自己的尊严。
通过否定或贬低他人，来获得优越感和自我满足感。
2.防御心理机制
习惯性反驳也是防御心理的典型表现，心理学上有一个“自我价值保护原则”。
什么意思呢？
就是我们通常只愿意接纳那些喜欢和支持自己的人。
而一旦有人和你的观点相悖，就会触发你的防御心理，想通过立刻反驳，来保护自己。
3.害怕被他人忽视
有些人自我效能感低，他害怕被忽视，但又不知道如何才能引起别人的关注。
于是他通过反驳别人，来引起别人的重视。
而这，本质上是缺爱的表现。
4.环境因素
如果一个人的成长环境充满了辩论和反驳，他的行为方式也会受到影响。
在原生家庭中，父母经常习惯性反驳，反驳已经成为他们一种处理信息和观点的固定模式。
因为我们的大脑会偷懒，熟悉的模式，只需要用以前的方式来处理，自己也会很适应。
尽管想改变，也困难重重。他通过反驳别人，以及引发的连锁反应中，获得快感。这就是弗洛伊德提出的“强迫性重复”。
以上，就是习惯性反驳常见的4种原因。
如何改掉习惯性反驳的行为？
美国华盛顿大学的心理学家马莎·莱恩汉（Marsha Linehan）教授提出过一个辩证行为疗法（DBT），可以帮助我们来进行自我诊疗。
1.正念技巧
有时候反驳别人，是为了体现自己的重要性和存在的价值。
所以，一定要做正念的训练。核心就是要“找回自我。”
在你想反驳的时候，你要暗示自己，“我之所以想反驳，是想确认我是最重要的。”
然后，提醒自己，我的存在本身是有价值的，不需要通过反驳谁来证明，从而重建内心自我支持的能量。
2.情绪调节技巧
在面对别人的建议和反馈时，我们很容易过度反应。
这时候，就会把别人的小小的建议，当成人身攻击。
把他人有建设性的、微不足道的批评看作个人的失败。
然后，你会认为，他们是故意针对你，你就会变得愤怒，最后就会被衍生情绪控制住了，从而激化矛盾。
所以，一定要做好情绪管理，先把你的情绪隔离起来。
3.人际效能技巧
你要用运用倾听、表达、协商谈判等沟通技巧，来提高你的自信心。
怎么做呢？
①倾听
当别人给你提建议的时候，当别人提出批评的时候，当别人提出自己的看法的时候，无论你有多么强烈的反驳欲望，都要克制自己，要求自己闭嘴。
耐心听对方讲完，而不要不服气地打断对方。
②换位思考
他说完后，你可以试着换位思考一下。
换位思考，不仅仅意味着同理心。
换位思考也不是道德忍让，而是一套复杂的思维技术体系。
让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，来丰富认知，打破思维惯性。
换位思考，归根结底，是为了寻找最好的方案去解决问题，既能做到理解和尊重他人，也能保持自己的一些立场。
4承受痛苦技巧
就是你要提高自己的心灵能量，产生更大的抗压能力。
①课题分离。
他人的意见和建议，并不是要照单签收。如果照单全收，别人怎么说，你就怎么做，你反而没有了主见，随波逐流。
因此，你要做到课题分离。分清楚哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。
核心是要筛选出对自己有建设性、有价值的信息，最后帮助自己做出更高质量的决策和行动。
而对于不重要的，或者是别人的课题，要做物理切割。不要深陷在别人的评价里。
②自我抚慰
医学中有一个观点，在放松的情况下，大脑更容易想到解决问题的方法，做快乐的活动，可以让自己兴奋起来。
因此，可以通过转移注意力，让自己的身心得到彻底的放松。当你心灵能量变得强大，抗压力会更强。
摆脱习惯性反驳，是一个人走向强大的开始。
正如菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写道：同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是一流智慧的标志。
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